|
«Ясный перец» (Санкт-Петербург)
Пьянка по телефону.
Итак все вы наверняка знаете услугу «секс по телефону», так вот это тоже самое, только пьянка
- алло, это пьянка по телефону?
-да, здравствуйте, интересуетесь кем-то конкретным?
-я бы хотел услышать Валерыча
-соединяю
-алло (Валерыч хриплым пропитым голосом)
-дарова, Валерыч!
-а, это ты, животное, ну что начнем: я одинокий мужчина сижу на кухне, в треко, в майке и тапочках,
я достаю бутылочку холодной водочки, наливаю, ну что, за знакомство!
-за знакомство!
-ну между первой и второй наливаешь – наливай! Глыть
-глыть, Валерыч, ты меня уважаешь?
-тебя? Да пошел ты!
-нифига, я встаю сейчас и с размаху бъю тебе по губе
-ааааййй, у меня течет кровь, давай проспиртуем рану, вместе. Ну я тоже не растерялся и со всего
размаху тапком тебе в ухо хыдыщь!
-ой, прям в больное ухо, ну ты, Валерыч, казел…хххррррррр…(засыпает)
-алло,алло!? Оператор, клиент готов, считайте меня.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«13 ФАКУЛЬТЕТ» (Петрозаводск)
- Папа, а где мама?
- А ты на диване посмотри.
- АААА, то-то я посмотрел в, на, под, около, между, за диваном.
- Ох уж, этот хваленый метод исключения.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Девочка, а почему ты плачешь.
- Я ела шоколад.
- так тут радоваться надо.
- Я ела шоколад семь лет назад.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Как вы знаете в СССР секса не было, итак представьте 30-е годы, отец и сын беседуют на кухне.
- Папа, откуда дети берутся?
- Ну значит сынок слушай, детей приносят аисты, которых находят в капусте, которую покупают в магазине….
- Слушай меня внимательно сынок, передай своим, между мужчиной и женщиной существует секс.
(Выходят НКВДшнки) Страстный, безумный, необузданный, непорочный, в темноте СЕКС…..(Уносят отца)
И помни сынок, РЕН-ТВ, пятница, полночь….
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- У Коли в кармане было только 10 рублей, поэтому в метро поехала половина Коли.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Человек с осколками в боку, плече и ноге, когда спит калачиком собирается в артиллерийский снаряд.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
КВН «Амор Де Труа» (КГТУ, г. Калининград)
- Команда КВН Амор де Труа. Мы такие разные, но всё таки мы – первое лицо, множественное число.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Оля! Я уже очень давно, еще со школьных лет хотел тебе сказать…
- Адик, что?? Что ты хотел мне сказать???
- Знаешь Оля, прошли годы… И я передумал!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Адик! А ты слышал, что деревянный бобер грызет сам себя?
- Нет..
- ДЕРЕВЯННЫЙ БОБЕР ГРЫЗЕТ САМ СЕБЯ!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ребят, а давайте страшилки у костра рассказывать.
- (говорит страшным голосом)
Вчера 6-летний мальчик стал… 7-летним!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Борщ, неделю простоявший на жаре… съел девочку!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бобры-хищники строят плотины… из лосей!!!
«Архара» (Архангельск)
- Тест на блондинку
- Посуда для чая?
- Чашка
- Посуда для кофе?
- Кошка
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чтобы лучше понимать логику преступников, архангельские милиционеры играют
в Контер-Страйк за террористов!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Студент Петров в походе первокурсника спас честь 12-ти первокурсниц, потому
что уснул!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро первого января – международный день эмо. Жить не хотят все!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Команда КВН Курорт(Москва)
- Ребята, а где мальчик маленький, который у нас в команде играет?
- Ну выключи ты эту музыку. Этот мальчик, теперь мужчина!
- Лёша, если ты теперь осенью колготки не носишь, это не значит, что ты мужчина.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
. В обычной семье в ближайшем будущем:
- Пап, а кто мертвые души написал?
- «Ц»!
- Что «Ц»?
- Ответ «Ц»! Я когда ЕГЭ сдавал, до сих пор помню!
“Гаечный Ключ на 13” (СПб)
Актеры «немецких» фильмов ничем не отличаются от обычных актеров и тоже репетируют перед зеркалом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы поменяли правила,
Но ведь это не правильно!
Так мы в свою очередь не будем использовать никаких суффиксов уменьшительных,
Или, что еще хуже, ласкательных! И тогда:
Серьга проткнула мою мочу,
Внизу на ноге у меня лодыжа,
Столовые приборы – это нож, вила, ложа.
Есть же хожу теперь в Крошу Картошу!
Любимая ягода Пушкина теперь мороша,
А любимый пирог – это ватруша.
ЙогУрт и катАлог, дОговор и мАлАко,
Вас ничего не смущает, мистер Фур-се-но?
ЕГЭ
- Мама! Я с учебы!
- Как же ты учишься у меня! В 56 вузах сразу!
- Документы подал в 178, поступил в 56, так и учусь
- Сколько у тебя пар было сегодня?
- 38!
- Какие?
- История Андорры, Библиотечное дело библиотек, Эклектика, психология собак, Социология фанатов «зенита»,
Мелиорация в зоне лесотундры, албанский, китайский, белорусский, говяжий…язык. Это на обед. Патриотизм.
- Это где?
- На Юридическом факультете СПбГУ! Правописание, это в горном. Городошный спорт, аналитически-синтетическая
переработка информации, развод лохов на деньги.
- Это где?
В КГУ! В Купчинском Государственном Университете! А потом была Высшая Математика!
(падает навзничь)
-Ты у меня всегда был гуманитарий!
«Города» СПбГУКИ
Ломоносов
-Н2О! Н2О! Н2О!
-Что такое, Мишенька? Какое Н2О?
-Воды принеси, дура, сушняк у меня!!!
«Нет Слов СПбГУ»
А спонсор нашей команды новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать - Вугл!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
И снова немного о наших спонсорах. Спасибо крепостным за оброк. Крепостные - ведь мы этого достойны!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В заключение, хотелось бы сказать, у нас у петербуржцев есть 3 смертных греха: обжорство, чванство и
адмиралтейство! Не адмиралтействуй, зритель.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ах, Ксения Олеговна, любите ли вы Пушкина так, как вы любите коньяк?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дамы, я хочу вон того крестьянина на танец пригласить.
- Мужики не танцуют, милочка, пригласите гусара.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Господа! Специально для вас в нашем клубе на бочке с порохом танцуют ваши враги!!!
«Нечего терять» (пос. Нахабино)
- -Здравтствуйте,я от Ивана Терентьевича!
-Ну и что!
-Я от Ивана Терентьевича!
-И..?
- от Ивана Терентьевича!
-Дочка,пришло время сказать тебе правду,ты не от Ивана Терентьевича, ты от
Алексея Викторовича!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне все равно, делайте что хотите.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Я, как учитель труда у девочек, отвечаю на этом мероприятии за стол..
Значит, вот тут огурчики, это грибочки, это не ешьте- это Иванова делала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я лично против алкоголя в храме знаний..
-(директор)А вот это правильно, не должно быть никакого алкоголя в храме знаний…
а вот 118 школе алкоголь просто необходим..
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогие друзья, 10 октября состоится матч футбольных сборных России и Германии
за выход на чемпионат мира по футболу. Дорогие футболисты, сделайте пожалуйста
так, чтоб для нас это 10 октября стало 9 мая.
«Повидло» (гКирово-Чепецк)
-Недавно Боксер Добрых избил и отобрал телефон у шахматиста Злых. Всё правильно
Добрых всегда побеждает Злых.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Номер «воскресенье 6 часов утра»
(звонок в дверь, которую в итоге открывает сонный человек)
Здравствуйте, у вас есть минутка, я не отниму у вас больше. Я хочу вас спросить –
впустили ли вы господа в свое сердце?
-Когда?
-Я имел ввиду, что если найти средь суеты время для искреннего разговора с ним, то
можно никогда не болеть
-Зачем?
-А вы в курсе, что скоро второе пришествие. И бог наш, Иисус, скоро снова вернется искупать
наши грехи
-Не, ну поговаривают,… Я просто сейчас не пью…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Случай на улице»
-Извините, а дайте, пожалуйста, сигарету!?
-Вот возьмите….
(тот, кто просил сигарету идет за этим человеком вплотную)
-Что вы за мной всё ходите???
-А дайте еще одну сигарету…
-Вот возьмите 3….хотя нет, возьмите всю пачку….
(Опять идет вплотную)
-Да что вам надо? Что вы за мной ходите???
-А я вас знаю….
-ДА? Откуда?
-А вы мне только что сигарету давали….
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Случай дома»
-сынок, иди сюда, давай дневник. Так… что это? А? Майонез? А? Что это? Бусы, ромбик, иврит? А?
-это двойка
-кто?
-это двойка. А! а это что? а? кларнет, мандат, запеканка, ракетомол, фельдмаршал?
-Это опять двойка!
-А что это? а? что? Астрахань, бобровый хлыст, канистра лесничих, кентавр ест танк, а?
- Это опять двойка!
-Эх….выпорол бы тебя, да боюсь опять… заведусь!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Номер «парикмахерская»
-как будем стричься?
-как обычно
-Ну, напомни, я же всех не запоминаю.
-Ну, покороче просто и виски в сосульку.
(Парикмахер начинает стричь и будто бы поранила ножницами ухо. Начинается драка. Парень,
которому повредили ухо выигрывает бой держится за ухо.)
-Родному сыну…..
“Столица” КГТУ им.А.Н.Туполева (Казань)
- Иванов, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа пьет.
- И что?
- Стол занят.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Мы как в Питер приехали, смотрим, мечеть справа, дальше Дворец Юсупова, в магазине кумыс и чак-чак...чувствуется ждали нас...готовились.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что мы сделали Надежда?
Нафига на пятый сын?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если у вас нету тети
Утетерите ее
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Песня про новую начинку Шоколадных конфет Россия
Конфетки..бараны в них!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как то утром наа рассвете заглянул в соседний сад
Там смуглянка с молдаванкой и совсем не виноград
«Щастье» (Санкт-Петербург)
Номер «Урок рисования»
-Здравствуйте дети, у нас урок рисования, и сегодня мы будем рисовать розу... Розу Игнатьевну, вашу нимфу! Богиню!
Давайте, мальцы, исправляйте изъяны природы!
-Роза Игнатьевна, а вас так и рисовать?
-Как так?
-Так
-Так, Иванов, завтра в школу с крассавчиком отцом, и без себя!
-Ааа! Ааа! Роза Игнатьевна, я только что абсолютно случайно сломал обе руки, можно я не буду вас рисовать?
-Дети... Я смотрю вы не хотите рисовать Розу Игнатьевну, но ничего страшного, на этот случай у меня есть раскраски с
Розой Игнатьевной, пазлы с Розой Игнатьевной, ну а кому-то достанется и сама Мусипусечка!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Саш, а ты знаешь, что такое предательство?
-Нет
-Спроси у своей бывшей команды
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-У нас равноправие
-В смысле
-Равноправие, это когда мужчина во всем приравнивается к Богу, так что уважаемые дамы: «ЦЫЦ»!
|
